静候花开

 谨以此文记录一半天使一半魔鬼皮肤光滑肌肉发达的中原第一帅——Mr.广的种种优良事迹。

前言      简介

        Mr.广，大名杨小广，另有雅号广广、广小、屁伢、臭猴子等若干。85后，年轻力壮的牙医，除偶尔喜欢当众放屁外，无任何不良嗜好……

第一回    嫩

        认识广广的诸位兄弟姐妹都知道这厮最突出的特点就是皮肤嫩，那叫一个水灵啊。通俗点讲呢就是面相显小，这让作为他媳妇的本侠女徒增了很多烦恼，比如被大家误认为老牛吃嫩草啊，被大家怀疑广广是不是眼睛有问题才找了个我这样的胖妞啊诸如此类。因此，本人最厌恶的也就是他那张骗死人不偿命的小嫩脸了。

        又回忆起初见的那一刻。

        时间：那年冬天；地点：河大地下室；人物：我，星星，广同学；事件：搬家

        就在星星和我对满屋子乱七八糟的东西无所适从的时候，这个小猴子般的人从天而降，笑嘻嘻的问我们两位美女需不需要帮忙，在得到了肯定的答复之后便英雄救世一样捋了捋袖子，一边炫耀他发达的肱二头肌，一边帮我们拆床。

        就在热火朝天的劳动中，星星在一推垃圾中发现了被我虐待死的小龙猫101，一声尖叫，以为它已经失踪N久的我瞄了眼它的尸体就泪如雨下了。事后谈到这起事件的时候，小猴子广广贱贱的说，就是你的眼泪让我多看了无比善良的你一眼，就多看这一眼把我整个人给赔进去了；我也不怀好意的告诉他，嘻嘻，姐姐当时哭的时候也用余光看了肌肉发达的你一眼，顺便想了一下，这年头姐弟恋也不错哦~

        然而，事情的真相就是我哭是因为那只仓鼠已经干瘪的尸体实在是太恶心了，一想起还曾经亲过它就痛苦的落泪；而所谓闪念中的姐弟恋，也就是被他的面嫩给蒙蔽了眼睛，这是个已经大五的老男人。

第二回     贼

        时间：来年夏天；地点：肯德基；人物：广广，我；事件：喝酒

        就这样认识了以后，才发现这厮不但面嫩，心也嫩。就在搬家事件结束之后，心怀愧意的星星和我象征性的给他送去了几瓶饮料。派星星去的。若干分钟之后，星星推门进来的第一句话就是，这哥该不是有毛病吧！第二句话是，娘啊，真开眼了！！原来，他从毛爷爷倡导的向雷锋叔叔学习讲到了邻里之间的互助，对着可怜的星星唐僧般的念叨了半天，就为了拒绝两瓶酸酸乳，愣说我们是侮辱他的高尚情操和闪亮的人格。

        星星坐下来后的第三句话是：这哥对你有意思……

        就是星星这带有魔咒和预言性的第三句话，让我赔进去了我的整个青春。

        一晃又是半年，邻里邻居的相互熟识起来，这家伙要请我吃个饭。

        贼的人就高明在这里。在他虚情假意请我跑了十几里路吃了碗路边摊拉面后，我的耐性终于没有了。恼羞成怒的我买了几瓶啤酒想要把他喝翻，让他出丑。两个各怀心思的家伙抱着啤酒溜进了肯德基。几番推让后，我成功的进入了喝酒的状态，而人家却依然抱着开始的第一瓶酒一边优哉游哉的抿着，一边听已经微醺的我哭着给他讲自己惨痛的情史。

        这就是贼，真正的贼。

        这一回合，本侠女惨败。从此，也对这个貌似高尚实际阴险毒辣的臭猴子有了防备，被他吃定，那还了得

第三回        憨

        时间：很多；地点：很多；人物：很多；事件：也很多

        被他贼了一次之后，不甘心就此出丑的我便开始了对这个家伙无处不在的骚扰。在骚扰的过程中开始渐渐进入他的生活，一个和我们的生活完全不一样的生活。认识了他的兄弟，他的姐妹，他的粉丝，也见识了他的憨痴。

        就这么个对我没有一丝诚意的家伙居然做了很多让我无语又无语的憨事情，他会为了替兄弟还账把自己饿瘦了十斤却毫无怨言，会为了不让兄弟受欺负用他的小短腿急吼吼的跑过去帮人打架，会为了给他人以方便让自己受尽委屈，会为了不忍心伤害迷恋他的小姑娘而有求必应……种种事件表明他是个憨痴到家的笨驴，笨猴子，笨狗。

        为了兄弟也就罢了，我怎么可能让别的小姑娘利用他的憨痴有机可乘呢。

        经历了一番惨痛而激烈的除花除草运动之后，这个憨憨的家伙就困入了本侠女的五指山。

        他的憨，也被我赞誉为是当今社会雄性人种尤其缺乏的品质之一。当然，这样做一是为了关照他幼小的心灵，一是安慰我自己还算没有找错人。

        对兄弟，依然可以憨痴到底的讲义气；对女的，就只能憨憨的服侍我一个了!哈哈~

第四回        傻

        时间：很多；地点：很多；人物：广猴子，我；事件：非常多

        发现他开始变傻是以后的事情了。

        憨和傻是不一样的，憨是自生的，傻是后天的。用好的词来说呢，憨是指善良，傻是指可爱。

        这只臭猴子自从被我困入了冯氏五指山之后，就日渐的傻了起来。

        他会满足我各种无趣无聊又无理的要求，在我感动又内疚的一塌糊涂之后，无所谓的来句，谁让你是我老婆呢！

        他会在我完全无恶意的嘲笑他之后，很认真的问我，你真的这么嫌弃我吗？

        他会在和我吵架吵输了之后，嘟着他性感的嘴唇撒娇的说，不跟你玩了~

        他会在钱包窘迫的时候怯怯的说，老婆，这个星期的零食省了吧？

        又会在刚发了工资之后豪气的喊，走，吃啥买啥，挣钱就是让媳妇花的！

        喊得像是百万富翁般的他其实工资也就刚够糊口……

        他会在看电影的时候永远兴奋的像是第一次去电影院。

        他会因为给他买了个他想要而又舍不得买的东西之后连走路都蹦蹦跳跳哼着歌。

        他会因为对他的好而突然的感动和内疚，就因为他没有时间陪我。

        他也会高兴和不高兴的时候总是第一个和我分享。

        他说，你是除了爸妈外我最亲近和最信任的人了。

        事实是，他已经被我迷得七荤八素，彻底傻掉了！！！！

第五回        强

        时间：最近；地点：武汉；人物：广广等人；事件：游泳比赛

        尽管不愿意，但是还是不得不承认，他是个强人。

        这个强体现在很多事情上，最近的一件就是游泳比赛了。

        一共游泳十次左右的广同学在单位举行的游泳比赛中居然给我赢了几个奖品回来。

        他强压住内心的狂喜故作镇定的告诉我，老婆，主要还是不专业，不会跳水，要是会跳水还能多赢个奖品回来呢，我才知道，原来游泳比赛是要跳进水里去的……

        又犯傻了！

        他除了没我聪明，这是大家公认的，其他的各方面能力都很强。

        他会弄电脑，虽然不是专家，周围人士电脑的小毛病基本可以摆平。

        他会游泳，虽然不会跳水，但他在下水了十次之后学会了标准的蛙泳，不标准的自由泳和不要命的潜泳。不要命，指的是一口气游个几十米，真怕他出不来，很无奈。

        他很瘦，却是一身钢筋肉，力大无比，精力充沛，因此得名臭猴子。

        他不喜欢看书，却为了家庭的未来啃完了近十公分厚的医学考试书，很佩服。

        他动手能力强，给我洗了两次牙，很舒服。

        他人缘好，男的女的老的少的通吃，有要赶超我风采的趋势。

        他酒品好，虽然不是很能喝，为了讨我爸欢心，连干三杯白酒嗝都不打一个，这就是爱的力量。

        他牌品相当差，在我和小白两位聪明无比人士的眼皮子底下作弊，证明胆子不小，也算是个优点吧，脸皮厚。

        总之，他很强……

第六回        晕

        没有时间，没有地点，没有事件，只有人物，我和他。

        每次看着他做所有这些好的坏的憨的傻的事情，就觉得晕。

        每次他被我所有无厘头的事情给弄崩溃之后，也是觉得晕。

        朋友们都说，你们俩真般配，俩活宝。

        朋友们还说，包儿你这次赚到了，找到这么个不嫌弃你种种恶习还把你捧上天的人。

        朋友们继续说，好好的过吧，不错不错。

        晕！真的很晕！

结语      总结感想及畅谈创作初衷

        创作的初衷是突然意识到自己的文学素养正在逐日的下降，因此想要抓住些灵感的尾巴记录一些人一些事。本文创作的直接目的是为了让若干年后的小小广或者小小琼看到他们爹娘当初那激烈壮烈和惨烈的青春和爱，同时让受尽我折磨的广同学看到我对他那如黄河长江般深沉而又热切的情谊，然后继续开心的为我傻下去。

        感想呢，就是，我们很幸福！哈哈~

        就这样吧……

        谢谢观看！

      天冷了，也快要放假了。。。

      明天可以见小良子了，想念以前的同学。。。

      生活……

      就这样吧

      昨天乖乖又在和我讨论我们未来的家会是个什么样子。

      已经两天没有看书了，真的很想不明白自己上这个研究生有什么用处，就是要这样混三年吗？

      听着很老很老的歌，心里突然就难受起来。。。

      我想回家。。。

      想有个自己的家。。。

      不知道为什么这种感觉如此强烈，如此让人心里难受。。。

      他有了自己的小朋友，心里为他高兴。。。

      真的想回家！！！

      不想在这里混混厄厄的过日子了。。。。

      日子不应该是这样静止的。。。。

      好久没有来这里了，今天过来，感觉还是那么亲切。

      这是属于自己一个人的地方。

      很多心事，只有在这里倾诉。

      开学快一个月了吧，还是没有状态，因为心里总是想着跑过来找小屁孩，在学校里一个人的时候会想，如果没有他，自己的研究生生活又会是个什么样呢？也许会很丰富，很开心，但是可以肯定的是，心依然会很空。。。所以，还是就这样吧，我选择了不再一个人生活，就要付出自由的代价。。

      生活总是继续着，无论我们快乐或者不快乐。

      前方的路还是那么不清晰，但是经历了这么多，我早以学会了不抱怨，不悲观。。。总还是要打起精神来。。。

      关于学习的东西不想说太多，只能说自己还在坚持自己喜欢的东西。。。那不一定是有用的，也不一定是大家认为的好的，可是还是喜欢，所以一直坚持。。

      关于生活，也没有什么，平静中是深深的不安和骚动。因为我们无法在这个陌生的城市静下心来去体会生活。。。

      家，永远是心头的期盼。

      就要放假了，要和他一起回家。。很开心，很开心。。

      只是不知道，这样的生活还要持续多久，自己的读书生涯，会一直这样灰暗下去吗？？？？

      也许是自己的问题？自己应该放下些东西，用心去体会这难得的读书生活。。

      自己不是个善于改变的人，一次重大的变故会让自己很久都无法摆脱。

      可是自己又不安于现状。。。所以，矛盾。。。

      就是矛盾。。。。

      某些人，错过了就错过了，为什么非要连一些美好的记忆都要破坏呢？

      我想不明白。。

      所以还是逃避，在自己的生活中把他彻底遗忘，象冷漠的他那样冷漠。是该祝福你的吧，可是，从来没有怨过人的自己怎么感到了一丝恨意呢？？？这么多年了，我没有那么无情，可以把记忆删除的干干净净。。。我也没有错，你又有什么谴责我的理由呢？？

      ……

      就这样吧，以后也不会有什么交集了。。。

      过好自己的生活！

    乖乖走了..
    回来的时候武汉下大雨，走的时候郑州又是大雨..也许，老天爷也在为我们的思念而感动..呵呵
    上次自己逃跑到武汉，就有很多感慨，不到二十四小时的相聚用了二十四小时的路程..这次乖乖回来，又是二十四小时..时间很短，但是却很甜蜜，很开心..
    记得乖乖刚要去武汉的时候，自己哭得一塌糊涂，因为，一年了，俩人从来没有分开超过一个星期的..最长的分别就是过年放假的一个星期..将来却有可能一两个月见不着，想想就受不了..这下可好，到底没有打破一个星期的记录..呵呵，开心..
    ……
    中间省略若干，因为乖乖不让太肉麻，但是肉麻又是我的风格，所以不知道写些什么了..
    只是，在这短短的半个月，自己体会到了什么是思念，切肤切骨的思念；体会到了什么是喜悦，高兴到发狂的那种喜悦；体会到了什么是心痛，彻头彻尾的心痛；体会到了什么是感动，温馨而又甜蜜的感动...
    乖乖又走了，又是至少一个星期的分别..他走了，自己仿佛也被抽空了，每天的生活只剩下思念和策划..无边的思念他担心他，又精心的策划下一次完美的逃跑..生活虽然单调，但是很开心..没有原因，就是开心..
    最近一直在看圣经，最开始当然还是亚当和夏娃的故事..圣经里说，因为女人是用男人身上的肋骨做成的，所以人世间的男女本就是一对一对的，找到属于你的另一半，两人才真正组成一个完整的人..要找到那个另一半，该有多难啊！
    未来，依然是那么遥远，那么茫然，但是我们不怕..坚持，还是坚持..执子之手，与子偕老..因为心中有了这样的想法，这样的信念，所以才要坚持!
    我们的小家,从开封到郑州又到开封,不久,武汉也会有个我们温馨的小窝了..幸福其实并不远,相守的两个人,便是幸福..
    不知不觉中,自己的心又开始强大起来..因为有了那么多憧憬,那么多对未来美好生活的憧憬..恩!强大!..
    很多感情是表达不出来的,承载着满满的幸福的自己心每天都是快乐的..希望乖乖也能强大起来,强大!强大!..更希望乖乖在自己面前永远是那样的开心,那样纯真..
    我们的幸福时光,一直都在继续着...
    我们的幸福时光,还会有更幸福的将来...
 

      后天就要离校了...说不出的感觉...

      今天下雨了,今天院里的聚餐,不知道为什么自己却有了如此悲凉的心境...

      其实这些天来一直都不开心,是自己太脆弱了,所以把他搞的也很累,还是他的无所谓伤害了自己?!

      不得而知!

      只是知道,要分别了....

      自己从骨子里还是个悲观的人,想要摆脱,却无能为力///

      其实早就明白,没有谁可以拯救谁.可是自己还是会一次又一次的把自己的生活和另一个人扯在一起...是自己太在意了吧,还是自己太害怕受伤害了...一点点的不确定都会让自己精疲力尽...却又无法摆脱...

      我亲爱的广,我是真的有些怕了...

      莫名的恐慌快要让我疯掉,可是自己也无力改变些什么...

      自己一个人在网吧,想念你....却也觉得自己这样就好了,最起码可以不用两个人在一起时莫名的争吵和不停的彼此伤害........

      是我想太多,你总这样说......

      可是我感受不到自己想要的温暖////

      我们之间有太多的争执和矛盾了..

      细细想来,这都不是些什么大事,可是为什么我们处理不好呢.....

      跟别人提起你时,我总是很快乐....

      面对你时,却是满心的委屈....

      这究竟是怎么了?!

      大学四年的生活,有的是无所谓的开始和无所谓的结束....

      只是害怕,害怕分别,害怕改变,害怕无知的未来....

      而你,给了我安全感吗??

      我感受不到....

      是累,还是自己给自己找的累....

      QQ,你的梦想呢?你的计划呢?你自己的生活呢?

      也许,谁也不能怪,只是自己的问题....

      心理孤独症,自己给自己的诊断////

      呵呵,或许如果不去想那么多前因后果,不去贪求那些你侬我侬,不去计较那些关心宠爱...

      而是,

      过好自己的生活,依然象一个人的时候那样过好自己的生活,

      开心快乐的生活,充满目标的生活,积极向上的生活,

      自己会轻松些许???

      有些悲凉,又无可奈何.....

      其实,自己想要的,只是个热烈的拥抱吧……

      终于真的要离开了。。。。

      离开这个自己呆了四年的地方。。。。

      离开自己的青春。。。。

      离开自己固守的记忆。。。。

      离开自己已经习惯了的安逸的生活。。。。

      要走了，正在听的是朋友空间里一首王菲的歌，不知道名字，有些凄凉，有些伤感。。。。

      马上就要从宿舍里被赶出来了，是被抛弃了的感觉。。。。

      曾经的家，自己呆了四年的家。。。。

      马上就要有新的归宿了，可是离开了这里，我们还是自己熟悉的那个自己吗？？？

      说不清的感觉，不是伤感，也是伤感。。。。

      要离开了……

     乖，你已经睡着了。我却失眠了。最近不知道怎么了，老是失眠，可能是心里装的事情太多了吧。。看了看这两年自己写的文章，呵呵，没有什么原因，只是想看看自己这一路走来的历程。我始终还是个喜欢回忆的人。。
     我们好久没有说过话了，我指的是抛开扰人的杂事，两个人静静的聊天，开心的聊天。。好久都没有这样了。。而且最近老是因为一些小事斗嘴。。不知道你会不会想些什么，应该不会吧，因为大家都反映你是个没心没肺的人。。。
     我觉得我还是不了解你，甚至不知道你最想要的是什么。。。
     说实话，我不喜欢我们俩现在的生活。你说我独，其实不是，我只是不想自己的生活被那么多不相干的人打扰的乱七八糟。可偏偏你又是喜欢热闹，喜欢和一帮人在一起玩，我只能随着你了！
     只是，当你带着我来夜市，却又自己睡着的时候，你不可能知道我心里是什么滋味的。。呵呵，看到这，你可能又要说：那你干嘛不在家里睡觉啊？！
     反正怎样我都是无理，所以我也就不会抱怨。。但是不抱怨不代表自己不伤心。。。
     我还是喜欢想很多，把自己弄得很累。。而且说实话，你并没有帮我，或者说懒得帮我摆脱自己的心魔。你不开心会找我发泄，我心烦难过的时候却依然感觉自己只是一个人。。。
     呵呵，说这些你又要不开心了吧！我很怕你不开心，所以每次都告诉你，我没什么，只是有些话不想在心里憋得太狠了。。但是你每次都不往心里去，我也就习惯了。。
     其实，很想告诉你乖，每次我哭，都证明我已经伤心了，如果不是伤心，我是不会轻易掉眼泪的。。
     不知道为什么说这些，其实是想埋怨你的！！埋怨你的心不在焉，埋怨你的没心没肺，埋怨你的暴躁和不耐烦，埋怨你的轻描淡写。。。
     但是，每次，看到你傻乎乎的样子，就又心软了。。甚至连埋怨都不舍得了。。唉，很无奈。。
     你甚至不觉得我对你是最好的，
     你甚至会当着你那么多同学的面说我的不好，
     你甚至把我很用心的关怀粗暴的拒绝。
     你说我从心里没有和你是一条战线上的，你觉得是玩笑，可是你不会考虑这样的玩笑会有多伤我的心。。
     我跟我妹说过，越是最亲近的人越容易被自己伤害到。。你有体会过这种滋味吗？！
     是累了。。
     想歇歇了。。
     我是个有思想而且是特别有思想的个体，不是小丫环。可是因为你，做丫环也无所谓了。但是，你不该把这一切视为理所当然。。我愿意是因为为了你我自己愿意，但不代表我有义务有责任这样做。。你能理解吗？！

    就要毕业了,生活变的很安逸.其实已经安逸了很久,甚至都不能静心坐下写篇毕业论文.
    曾经忙碌的生活忙碌的心也因这难得的悠闲变的有些无所适从...
    毕业于我,是无所谓的,因为本就对这所学校,这个城市没有一丁点的好感...大学四年,自己收获的很少,仅有的几个朋友,一个要和自己的天长地久的男朋友...仅此而已...但是,自己却失去了很多,虽然与自己收获的这些可贵的人相比,自己丢失的都可以不算什么...可是,只有自己知道,自己所丢掉的东西,自己有多心疼...坚强独立的自己,乐观向上的自己,不会轻易哭泣的自己,拥有一帮兄弟的自己,活的没有一点约束的自己,很多,很多,很多曾经的自己都已经丢失了...心疼,却也依然无可奈何,因为人都是向前看的,逝去的,错过的,放弃的,永远也回不来了...
    记得姐妹们曾在一起讨论过,想要一个属于我们自己的住宅区,一人霸占一栋房子,每天可以窗户对窗户的叫嚣,可以一呼百应,相亲相爱的我们可以永远快乐在一起……可是忽然之间，大家就都有了自己的小家庭，有了属于自己小家庭的计划和打算...现实也就应该是如此吧,我们长大了,我们独立了,但我们的心却脆弱了,孤独了...
    向往那样一种生活,脱离喧闹的城市,剔除我们身上的浮华,带着自己简单的心简单的爱简单的朋友和自己的父母开心舒适的生活在没有一点压力的小乡村...不知道自己是怎么了,心忽然就开始飘逸了...I will be missing you...正在听的歌,也是自己深爱的一首歌,听着它,心总会变的很柔软,很脆弱...
    I will be missing you...
 

      很累!连轴转了这么多天,很多事突然就开始模糊起来.

      西交的复试错过了,因为调剂那几天自己正躲起来处理和孩子的事情.

      很不甘心,还是想上学.

      很疲惫,讨厌别人干涉自己的生活!无论他是谁!

      很矛盾,不知道明天究竟该怎么选择.

      很累,很累!

      想很多人,想很多事,心里却还是没有头绪.

      我们还是太年轻,轻易的就放弃了自己的坚持.却也不想说后悔.

      只是,在一个人的时候,还是会流泪.泪流满面!!!

      我是谁?对你来说，我是谁??

      你又是谁?你是我的谁??

      希望你早点学会照顾自己.......

      希望你学会心疼自己.......

      希望明天你不在犹豫和踟躇........

      希望你可以真正的快乐起来........

      心疼你的,还是只有你自己,QQ/////

       时间飞逝。。

      很长时间转眼间就过去了，很多事，竟有些不知道从哪里说起了。

      考研结束了，分数出来了，屁蛋的工作定了，我们的幸福生活也已经开始了一段时间了……

      我们临时的小窝，也从陌生变得熟悉起来。每天相守在一起，一起工作，一起吃饭，一起开开心心得经历着许多许多。

      曾经我们还在讨论，怎样把我们的关系更进一步，怎样才能更好的磨合，怎样才能一起面对未来。现在，一切都是这么的自然，或者说，是幸福/

      就在昨天，自己又一次的任性证明自己错了，他还是一如既往的包容。我的屁蛋啊，虽然脾气很臭，但总是可爱到无敌。包容我，宠我。这个小屁孩啊，又总是让我心疼，看着他越来越单薄的身体我就来气，你都不想想，你那么瘦，我的压力该有多大啊？！呵呵，忙完了这段就要继续减肥，同时给你增肥。

      不知从什么时候开始，已经习惯了他大大的厚厚的又有点粗糙的手时时刻刻牵着我，不会过马路的自己也多了很多继续不会过马路的理由；不知从什么时候开始，已经习惯了每天陪伴在他身边，听他的话，做个乖巧的小媳妇；不知从什么时候开始，他那不算太宽阔的肩膀成了自己的依靠和避风的港湾。

      人们都说，幸福是不容易描述的。确实如此，自己不知道该怎么描述那么多感动温馨的瞬间，只是发现自己曾经很漂泊的心已经开始习惯了这种安宁的生活。没有痛苦，没有煎熬，没有不安，有的只是平静的幸福。

      屁蛋老说让我嫁给他，其实我也想赶紧嫁，让两个人有个真正属于自己的家。呵呵，不过把自己嫁得太容易了也不是一件好事，不是吗？？

      亲爱的屁蛋，不知道以你那粗枝大叶的臭脾气你什么时候能看到这些，但是我可以很负责任的告诉你，你是我的，赖不掉了！！！

      哈哈，从今以后，不管你媳妇我变成什么样，你都得乖乖的伺候着，否则！！！！哼哼！！！！我就揍你！！！！哈哈

      我是你的乖乖，你是我的屁蛋，我们的幸福生活刚刚开始，但是却会永远持续下去。。

      拉钩！一百年不许变！

      突然间就觉得自己老了……

      青春已经不再……

      剩二十多天就要考研了，没有什么感觉;马上就要毕业了，还是没有什么感觉。。。。

      我们在一起已经有三个月了，最近老是吵架，不知道为了什么。或许是为了无知的未来，为了看不到明天的明天。。

      没有什么后悔，只是有些难过，不知道自己究竟想要些什么。。。

      他就像个孩子，总也是不知道自己该作什么，自己又能要求他些什么呢？？

      就这么下去，总是不甘心，却又不知道该怎么办……

      他说他很迷茫，我理解，可是不知道该怎么说，提及未来，总是有些沉重。。。。

      很想问他，确定对我的爱吗……

      总有那么多个感动美好的瞬间和回忆，所以不想随便说分开，但是总是触摸不到他的心。。。

      经历了那么多，不想自己的感情这么累，只想轻松快乐。。。。

      ……

      没有多少天了，熬过了这些天，或许一切就会有了答案/////

      为什么 不愿意因为我改变一下下呢？？？？

      青春已经不再，但是我们的心不能老！！！

      给自己加加油。。。琼琼！！！

幸福是什么?
      有人说幸福就想小猫的尾巴，傻傻的小猫总想抓住自己的尾巴,却忘了尾巴就一直在它的身后.
      很多时候,我们都焦头烂额的在寻找幸福,却忘了自己身边触手可及的那些人和那些事其实就有着幸福的意味。
      就这么莫名其妙的就在路上了，在寻找未来的路上，在以往我们看来还遥不可及的走向未来的路上。
      向远处观望时，我们总会觉得，远方很远;在路上时，我们又会觉得，其实我们并没有上路。。。
      曾经自以为是自己生活全部的爱情已经在寻找未来的路上被风吹散了，但她并没有丢失，只是散落在了自己生活的每个角落……
      曾经自己不太懂得珍惜的友情在自己踏上征途的那一刻就显得弥足珍贵了，每当自己失落或者难过，一扭头，她总在身边…… 
      曾经自己用来挥霍甚至浪费的亲情，还和最初一样，没有减少哪怕是一分一毫……
      很多时候，自己总是容易把自己的思想局限在一个自己跳不出来得怪圈了，痛苦挣扎不能自拔，却总是乐此不疲……很多时候，以为自己长大了，却发现自己依然在做一些连小孩子都不屑一顾的事情……很多时候，自己一边做着自己美丽的梦一边在现实中亲手把梦打破……很多时候，很多时候，自己不知道自己究竟在做什么……
      只是，自己学会了去体味幸福，哪怕是比昙花一现还要短的幸福……
      纷乱的生活已经让自己很少像以前那样经常听着自己喜欢的歌写点东西了，无奈的现实已经让自己很少像以前那样把做梦当作自己生活的全部了，无知的未来已经让自己不敢不顾一切痛快淋漓的去爱了。。。。。。一切的一切，种种迹象都表明自己已经不再单纯。。。。。。。却依然美好善良。。。。。。。
      没有头绪，也不知道自己究竟想表达些什么，只是在这个暖洋洋的中午，听着自己喜欢的歌，想着自己想念的人，闻着厨房里老妈做饭的香味，抛开了混乱的学习，抛开了不算成功的爱情，抛开了复杂的人和事，抛开了一切一切，好像又回到了单纯快乐的高中时代。。。。
       体味，难得的温馨的安宁的甜甜的仅仅是这么一刻平淡的幸福…… 

      就这么到了大四，大学生活的最后一年。。日子恍惚间还有些不真实的感觉。。

      现在实习中。。。。

      自己却从自习室溜了出来藏匿在网吧。。。

      不算漫长的暑假已经过完了，自己原以为一切经过这个暑假会开始明朗起来。事实是，生活往往不以人的意志为转移，事情的发展也不受人的控制。不知道自己收获了什么，只是，有些烦躁，有些迷茫，有些快乐，有些心酸。

      一直以来，自己的生活都以一个人为中心，开心是因为他，难过也是因为他，奋斗是为了和他的未来……在自己的心里，除了家人，朋友，学习，剩下的都是他……而且，这么多年，没有人可以改变……

      可是，一切，忽然之间就变了，快的让自己不知所措。。爱或者是激情？？我不知道，，也没有人知道……

      被人宠原来是件很幸福的事，可是自己却不敢去接受这一切，因为觉得这一切并不属于自己。可是等到快要失去的时候，才发现，自己对这一切是如此的不舍……

      总怕伤害别人，到头却总被别人给伤害……这就是自己的自以为是？？！！

      又是周末了，姐妹们约好要一起去山里玩，这些亲爱的姐妹们，总能给自己意想不到的快乐和归属感。。

      无欲则刚，这是他昨天对我说的……

      是啊！！无欲则刚……世间本无事，庸人自扰！！！我看就是这样的！！！

      自习室的书估计又在哭泣了，，自己总是把它们丢在那里任其自生自灭。

      回家=转身？？？

      自己又要转身了，只是这次，转身后又会看到什么呢？？

      承认了心中的爱，是幸福的，也是痛苦的。

      未来，依然是未知。

      因为无知，所以充满了意想不到的乐趣。

      开心是乐趣，痛苦也是乐趣。。

      突然想到自己上午看书的状态了，喜欢那种踏实的感觉！！

      无欲则刚……

      扁头，呵呵，和你一起过了开心的几天。又开学了。

      感觉你长大了，很多事也有自己的想法了。我很开心。我们一起经历了很多，只剩一年我也就要毕业了。

      未来？好象开始眷顾我们了。

      我来学校了，只剩你一个人在家了。希望你能开心，做好自己的事情。

      我也要努力了，最后一年，就象我跟你说的那样，为了我们的将来而努力。。。

      不过，还是感觉你象个孩子，可爱单纯的孩子。。嘿嘿，你是爱我的，那朵玫瑰花告诉了我这件事……

      一定要开心……

      我们一起！！！ 

      好久没有写东西了，因为在假期，因为最近思维的混乱。

      我们永远无法预知，会在什么时候遇上什么样的人，遇上了，却不知道对错。只是迷茫。

      问自己的心，我爱扁头，但是不知道如何去爱，，因为不知道他是否心领了自己的爱。

      问自己的心，我不能割舍他，因为同样知道自己的关怀他都感受的到。

      只是，未来还是那样的模糊和茫然，我无法选择，无法放弃。

      所以，还是那样，让自己投入学习，一年，也许什么都会明朗了……

      爱自己，爱生活，我是幸福的…… 

      人生，永远是个琢磨不透的话题。

      一首Beyond的老歌，自己感觉自己快要爆炸的时候，还是听Beyond感觉可以缓解一下焦躁的情绪。有人说我阴暗忧郁的一面太可怕了，是吗？有到了让人怕的地步吗？或许只是一时的情绪使然吧，但还是与扁头有很大的关系，他的一举一动总能彻底的影响我的情绪……

      可否冲破？？？？谁能告诉我？？？

      心里很难受，但是什么也不想说了，生自己的气！也生扁头的气！！

      想他！！特别的想！！！没有原因，只是想见他……

      只是，他既然答应要来看我，为什么又骗我！！！！

      没办法，每次让自己落泪的都是他，也只能是他……为什么自己不愿去面对现实，苦苦的死撑着不愿放弃！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

      为什么？？？？

      但是没办法，一点也没办法，自己骗不了自己的心，只是想见他，一面就好！！

      JIE，我们已经好久没有沟通了，也许你并不在乎，所以你不会在意。期末考试马上就要结束了，接下来的一年将面临着很多选择，我是多么想我们两个可以一起为未来规划啊！！！！！可是，事实是，还是我的一厢情愿，，，也许就这么结束了？？  我哪里也不想去，只想在家里和你一起，可是没有你的鼓励和支持，我只能往外飞，象一只断了线的风筝那样。。因为如果没有你，呆在家里也没有意义了；而且，如果我们真的分开了，我是没有勇气和你生活在同一个城市的，我只能往外逃……这一切，你能感受的到吗？？其实也不是因为你不来看我，只是突然发现自己一直紧握着舍不得松开的手里抓住的只有空气和自己的幻想。。是我错了吗？？想见你，一面就好。。要不我会撑不下去的……

      扁头说他明天会来，希望这次是真的！！！！

      不能再放我鸽子了。已经想好带他去吃什么了，呵呵，期待中……

      至于期末考试，感觉自己过是没问题了，毕竟在我的观念中，爱情比较重要一点……呵呵，是不是很茁壮啊！！！

      她们老说我活的茁壮，谁让我是火星来的呢？？？

      等待扁头……

      继续加油！！！！

喜欢一个人，在一起的时候会很开心
爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落

喜欢一个人，你不会想到你们的将来
爱一个人，你们常常在一起憧憬明天

喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐
爱一个人，你会常常流泪

喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他
爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他

喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑
爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆

喜欢一个人，你会想,他有了孩子，你一定会很喜欢，
爱一个人，会有一天，你突然很好奇：将来我们的孩子会是样子

喜欢一个人就是希望大家都开心
爱一个人希望他会更开心

喜欢一个人，你要得只是今天
爱一个人，你期望的是永远

喜欢一个人，是看到了他的优点
爱一个人，是包容了他的缺点

喜欢和爱的区别就在于                                     

当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速
当你与你爱的人四目交投,你会害羞

但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心
但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑.
　　　　
当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿
当你爱的人哭,你会陪她一起哭

但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言
但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她.
　　　　
当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水
当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳!
　　　
喜欢，是一种心情
爱，是一种感情

喜欢，是一种直觉
爱，是一种感觉

喜欢，可以停止
爱，没有休止

喜欢一个人，特别自然
爱一个人，特别坦然

喜欢一个人，有时候盼和他在一起
爱一个人，有时候怕和他在一起

喜欢一个人，不停的和他争执
爱一个人，不停的为他付出

喜欢一个人，希望他可以随时找到自己
爱一个人，希望可以随时找到他

喜欢一个人，总是为他而笑
爱一个人，总是为他而哭

喜欢，是执着
爱，是值得

喜欢就是喜欢，很简单
爱就是爱，很复杂

喜欢你，却不一定爱你
爱你，就一定很喜欢你

其实，喜欢和爱仅一步之遥
但，想要迈这一步就看你
是喜欢迈这一步
还是爱迈这一步 

      最终得出结论：我爱扁头！！！！

      我们家的小胖，就是我最亲爱的妈咪，我的母亲大人。仔细算算，从五一放假到现在，还没有好好跟她见个面呢，上次考试回去也是匆匆一见啊！想她了。。。。

      前几天给老妈打电话，她说让我赶快回去，她也想我了，，，我也想啊！！！可是还得末考，而且是很残酷很不人道的末考……唉，希望可以活着回去吧……

      这几天复习考试挺郁闷的，臭扁头果然又放我鸽子，说来看我又不来。。气得我！！！！！

      想想还真是麻烦，等G的成绩下来了就得决定考不考托了，如果考，又是几个月，这么算了，也没有时间准备研究生考试了。。。选择，又是选择。。。老天爷啊！！！你替我做回主好吗？？？

      想念小胖做的好吃的了， 赶快放假吧，让我回家享受几天，就是再胖成PIG也无所谓了……

      想回家，想回家，想回家，也想老爹了。。。。

      就是想回家……

      臭扁头！！！！不要让我看到你！！！！！

      再放我鸽子，我就变成鸽子，永远从你身边飞走了！！！！！！！

      我想回家！！！

      玩火必自焚？？！！

      心里有了一些牵挂，虽然不是自己希望的那种，但自己不愿意欺骗自己。

      明天二十一号，后天扁头就可以毕业了，他会过来看我吗？？一切依然是未知…… 自己又是在盼望些什么呢？？？

      有些迷茫了，当你一直坚持的一些东西开始有了动摇之后，其实心里是不踏实的。因为这种情况在这么多年来从来没有过……什么是对？什么是错？谁又能给我一个明确的答案？？

      或许是自己太随性了吧，怎么想就怎么做，而且不会去考虑后果。。。这样的后果就是自己迷失了……

      牵挂……

      扁头？笨笨？

      ……

      天知道！！！

      和小璐聊天，这个死妮子，今天喝多了，说了一堆肉麻的话，唉，让我眼睛又湿了！！！把它全部纪录下来了……

      小璐酒后吐的真言：乖，你要乖乖的，相信我们几个的友情，从我们最珍惜的时代走过来的，是我一生的回忆，也许我们都做错过事情，那也过去了，相信未来，自己抓住。我们几个会开开心心的过下去，每次和这边的朋友讲你们我都是充满了骄傲，因为你们的优秀让我挺直腰板，自信漫漫，你们也是一样，要自信要相信我们会快乐的生活下去。我们会象现代的童话故事一样。我下了，乖。快乐的！

      今天给扁头打电话了，他的答辩通过了，二十二号就要领毕业证了。听着他小伤感的语气，心里有些难过。是啊，其实自己想和他一起经历这些事，陪他难过或者是伤感。可是，那是他的生活。

      不过，扁头说了拿到毕业证之后要来看我，呵呵，这家伙，终于知道心疼我一次了。

      其实今天是有些感慨的，当笨笨说他要回家的时候，自己的心里特别的难受。唉，他应该是自己在大学这几年第一个自己主动愿意结识的异性朋友吧，只是有些萍水相逢的意味，也许是两个人的星座都是风向的，所以对很多事情的看法有些相同，而且可以相互理解。只是，这样的交往有些戒备的感觉在里面（是自己的感觉吧……），总感觉他是个对人有戒心的孩子，在别人对他敞开心扉的时候却把自己的心隐藏起来。他总说他是个崇尚自由的人不喜欢被束缚，可是我只是觉得他是个寂寞的孩子，需要被人关怀……呵呵，自己总是这样，觉得别人象孩子……他要走了，自己就失去了第一个也是唯一一个目前的异性朋友。不过就象他说的一样，大家只是两个圆的切点，转过了，就又回到了各自的生活中！也许这是自己面对的第一个离别吧……呵呵，不想了！！！

      再说扁头，这家伙，今天打电话超级温柔，搞的我心里爽飘飘的。这下他就算毕业了，看来自己也应该为将来打算一下了……希望扁头不要再让我难过了。。。。

      呵呵，尘埃似已落定……我们的未来？……

      不管怎样，抱有希望总是好的！

      想你了臭家伙，赶快过来看我！！！！！